Ѝ се расипал автомбилот на една госпоѓица среде планина. За среќа, во близина имало едно бачило и таа се упатила кон него. Овчарот срдечно ја дочекал, вечерале и дошло време за спиење. Ги поделиле ќебињата по 3, па легнале секој на своја сламарица. Госпоѓицата не можела да заспие. Размислувала за младиот и убав овчар, здрав, долго време без жена… “Ај
Една жена одлучила да го посети дуќанот за мажи и да си најде партнер. На вратата од првиот кат пишувало: „Овие мажи имаат работа“ Жената се одлучила да оди на горниот кат. На вратата од вториот кат пишувало: „Овие мажи имаат работа и сакаат деца“ Жената се одлучила да се качи еден кат погоре. На вратата од третот кат пишувало: „Овие мажи имаат работа,
Влегува полицаец во Телеком и прашува: – Имате ли картички од 500 денари? – Има, одговара продавачот. – И колку пари е? Влегува Трпе во црква и го прашува попот: – Попе, смее ли човек да се збогати на туѓи грешки? – Никако Трпе, тоа е грев. – Епа тогаш врати ми ги 100те евра што ми ги зема за венчавката. Влегува Трпана во спална и гледа женски гаки,и
Влегува Трпе во банката и ја прашува службеничката: – Може ли да внесам ебани долари во скапанава банка? – Господине, ве молам држете се воспитано… во банка сте. – Што ми е гајле ма… сакам да внесам еден ебан влог во скапанава банка. – Не може така господине… ќе го викнам директорот. После 5 мин… – Што е проблемот тука? Колешката ми рече дека не знаете
8000 плавуши организирале конвенција под слоганот „Плавушите не се глупави“. На конвенцијата присуствувале делегати од различни области со цел да се уверат дека Плавушите не се глупави… Лидерката: Се собравме овде да докажеме дека Ние не сме глупави, и убедена сум дека ќе ви го докажеме тоа. Повикува една плавуша да се качи на бината и ја прашува:
Седи пензионер пред Собранието и мачка г*мна на парче леб. Излегува Премиерот и го прашува: – Што правиш, човеку? – Криза, премиере. – Еве ти 1.000 денари, само тргни се одовде. Пензионерот ги става парите во џеб и продолжува. По некое време излегува Министерот за финансии: – Што правиш, човеку? – Криза, министре. Министерот го гледа и вели: – Мачкај
